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Un tizio con dei dolori ai genitali va dal medico che durante la visita esclama:

- Mio Dio, ma voi avete un testicolo di legno e uno d'acciaio!

E l'uomo: - Perché, è grave?

E il dottore: - Certo! Voi non potrete avere figli...

L'uomo allora si volge verso la sala d'attesa e grida:

- Pinocchio, Robocop, venite qua da papà!

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L'ALTRO GIORNO PARLAVO CON INDI DELL'INTELLIGENZA.

INTELLIGENZA

- Dio creò l'intelligenza e la sparse sotto forma di pioggia:
Dimmi per quale cacchio di motivo quel giorno hai aperto l'ombrello!?!?

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I bimbi di una classe delle elementari di una scuola cattolica vengono fatti allineare per il pranzo: c'è un vassoio di mele esposte con un bigliettino che dice:"Prendetene solo UNA. Dio vi guarda"

Lungo la fila ad un altro tavolo c'è una pila di dolcetti al cioccolato.

Un bimbo mette un bigliettino con scritto:"Prendete tutti quelli che volete. Dio sta guardando le mele".

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ORRIDARIO

-Ho un tapiro di carta sulla scrivania

-Anche l'occhio va dalla sua parte

-Anche l'ottico vuole la sua parte

-Spezziamo un'arancia in favore della libertà

-Scambiamoci i connotati

-Cerchiamo di non sollevare un vespasiano

-Che questo vi serva da monitor nella vita

-Dopo questo tir de force!

-Ha bruciato tutte le mappe del successo

-Non mettere il dito nella piastra

-Non dare alito ai pettegolezzi

-Eh, qui gatta ci-cogna

-La lentezza e' il suo tallone da killer

-Ho avuto un lampo di luce

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Signore, dammi il senso dell'umorismo. Dammi il dono di saper ridere di uno scherzo, affinchè sappia trarre un po' di gioia dalla vita e possa farne parte anche agli altri.
(S.Tommaso Moro)

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La bella moglie diciottenne singhiozza disperata al funerale del marito settantenne.
Confida ad un amico "Il nostro matrimonio era felice, ma è durato solo tre mesi !
Ogni domenica mi faceva fare l’amore al ritmo delle campane della chiesa !Singhiozza ancora, poi aggiunge "Se non era per quella maledetta campana del camion dei pompieri, sarebbe ancora vivo !".

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lei: Ciao!

lui: Finalmente! Da quanto tempo aspettavo questo momento!

lei: Vuoi che vada via?

lui: NO! Come ti viene in mente? Solo a pensarci, rabbrividisco!

lei: Mi ami?

lui: Certamente! A tutte le ore del giorno e della notte!

lei: Mi hai mai tradito?

lui: NO! MAI! Perché me lo chiedi?

lei: Vuoi baciarmi?

lui: Si, ogni volta che ne ho l'occasione!

lei: Saresti mai capace di picchiarmi?

lui: Sei impazzita? Lo sai come sono io!

lei: Posso fidarmi di te?

lui: Si!

lei: Tesoro .

SETTE ANNI DOPO: Basta leggere lo stesso testo ma dal basso in alto!!!

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Nell'anno 1969 è bastata la potenza di calcolo di due Commodore 64 per mandare con successo una navicella sulla Luna; nell'anno 2003 è stato necessario un Pentium 4 a 2000 Mhz per far funzionare Windows XP. Qualcosa deve essere andato storto.

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I difetti li ho tutti, ma li uso una alla volta.

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Un poliziotto ferma un'auto per eccesso di velocità. Fa segno di abbassare il finestrino e vede una fantastica bionda: "Patente, prego!". Lei: "Patente? Cos'è?".

Il poliziotto: "É quel documento che di solito si tiene nel portafoglio!". La tipa dopo un attimo capisce e trova la patente. Allora il poliziotto chiede il libretto di circolazione. E la bionda: "Libretto? Cos'è?".

E il poliziotto: "Di solito si tiene nel vano portaoggetti". Dopo un po' di casino lo trova e lo da' al poliziotto che le dice: "Attenda, torno subito". Chiama la centrale per confermare i dati dei documenti. Dopo un po' dalla centrale un collega gli dice: "Questa donna guida un'auto sportiva rossa?". "Si'" E l'altro: "E' una fantastica bionda?". "Si'".

"Allora segui il mio consiglio: restituisci i documenti e calati i pantaloni!". Il poliziotto protesta, ma alla fine il collega lo convince, torna dalla bionda, le rida' i documenti e si cala i pantaloni. La tipa guarda in basso ed esclama: "Oh no! Un altro analizzatore di fiato!".

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Un giorno un uomo va' dal parroco con il suo cane.

-"Don Patrizio, vorrei che battezzasse il mio cane".

-"Ma cosa dice?? Il cane? Ma e' assurdo!"

-"Don Patrizio, sono disposto a darle cento milioni!"

-"Nooo, ma non se ne parla, ma dove siamo?"

-"E per trecento milioni?"

-"... Ma non so' devo chiedere consiglio al vescovo." Il parroco allora va' dal vescovo e racconta tutto il fatto.

Il vescovo allora: "Battezzare il cane? Ma non se ne parla nemmeno!!"

"Ma mi voleva dare trecento milioni!!"

"Ha! E vabbe' per questa volta... pero' quando e' ora della cresima gliela voglio fare io."

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Una formica ed un elefante trascorrono una notte di sesso.
La mattina dopo la formica si sveglia e scopre che l'elefante e' morto di infarto...
- Cav... per una notte di passione mi tocchera' scavare una fossa per tutta la vita!!!

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La geografia della donna

- Tra 18 e 20 anni la donna è come l’ Africa o l’Australia, mezza scoperta, mezza selvaggia, naturalmente stupenda.

- Tra 20 e 30 anni è come l’America o il Giappone, completamente scoperta, bella sviluppata e aperta al commercio specialmente con chi possiede carte di credito e macchine.

- Tra 30 e 35 anni è come la Spagna o l’India, molto calda, rilassata e convinta della sua bellezza.

- Tra 35 e 40 anni è come la Francia o l’Argentina, è stata mezza distrutta durante la guerra ma sempre piacevole da visitare.

- Tra 40 e 50 anni è come l’Iraq o la Jugoslavia, ha perso la guerra ed è afflitta dagli errori passati. Una decisa ricostruzione è necessaria.

- Tra 50 e 60 anni è come la Russia o il Canada, molto aperta, tranquilla, con i suoi confini praticamente non controllati ma il suo clima freddo tiene la gente lontana da lei.

- Tra 60 e 70 anni è come l’Inghilterra o la Mongolia, con un passato glorioso ma purtroppo senza futuro.

- Dopo i 70 anni diventa come l’Albania o l’Afghanistan, tutti sanno dov’è ma nessuno ci vuole andare.

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Tutte le mattine si alzano un furbo e un bischero: se si incontrano, l'affare è fatto

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TRA MOGLIE E MARITO

Un uomo sessantenne rientra a casa:
- Cara... cara, ho fatto la visita per avere l'invalidità civile!
- Ebbene come è andata?
- Il medico mi ha detto: "Si tolga la giacca!"
- E poi?
- E poi mi ha detto: "Si tolga la camicia!"
- E poi?
- E poi mi ha detto: "Si tolga la canottiera!"
- E poi?
- Sono rimasto nudo fino alla cintola... mi ha dato il 30% di invalidità!
- Pasquale se ti abbassavi le mutande ti davano anche l'accompagnamento!!!

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TELEFONATA CON SORPRESA

- Pronto chi parla?

- Calzoleria Ponte Vecchio.

- Mi scusi ho sbagliato numero.

- E allora ce lo riporti che glielo cambiamo!

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STRANE PAZIENTI

- Dottore non ne posso proprio più! Vede io ho quattro amanti e sono purtroppo esaurita!

- Quattro amanti?!...Ma codesta è una sorta di malattia.

- Allora dottore per favore mi faccia un certificato, perchè i' mi marito e un ci crede!